AN-EKDOTA / ΕΚΔΟΤΑ-ΑΝ / АН-ЕКДОТЫ ΜΕΤΑ ΥΓΕΙΟΥΣ ΜΗΝΟΣ


ERXONTAI

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
Φτάνει;
Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα…
Φτάνει;
Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !

ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ! ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΕΔΩ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑΝ ΑΓΕΛΑΔΑ
ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΝΑ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΣΑΝ ΘΕΑ!

KYRA

Aρχες Ιανουαρίου ο Αη Βασίλης πετάει με αεροπλάνο πάνω από την Ευρώπη και μοιράζει παντού ΛΑΜΟΓΙΑ για το 2014.

Περνάει πάνω από τη Γερμανία…

– Πόσους ρίχνουμε εδώ; τον ρωτάει ο πιλότος

– Ρίξε 500, του απαντάει ο Άγιος.

Περνάει πάνω από τη Γαλλία…

– Πόσους ρίχνουμε εδώ;

– Ρίξε 1000.

Περνάει πάνω από την Ιταλία…

– Πόσους ρίχνουμε εδώ;

– Ρίξε 2000.

Περνάει πάνω από την Ελλάδα…

– Πόσους ρίχνουμε εδώ;

– Πλάκα μου κάνεις ρε; Από ‘δω φορτώνουμε, το ξέχασες ;!!

 

XAXA

Three Aussies were working on a high-rise building project – Steve, Bruce and Bluey.
Steve falls off and is killed instantly.
As the ambulance takes the body away, Bruce says, “Someone should go and tell his wife.”
Bluey says, “OK, I’m pretty good at that sensitive stuff, I’ll do it.”
Two hours later, he comes back carrying a case of Fosters.
Bruce says, “Where did you get that, Bluey?”
“Steve’s wife gave it to me,” Bluey replies.
“That’s unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you the beer?”
“Well not exactly,” Bluey says. “When she answered the door, I said to her,’You must be Steve’s widow’.
She said, ‘No, I’m not a widow.’
And I said, ‘I’ll bet you a case of Fosters you are’.”

O TOIXOS

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του
ποσού των  $ 100.
Ο αγρότης πήρε τα λεφτά και συμφώνησε να του  παραδώσει τον γάιδαρο  την
επόμενη μέρα.
Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, ‘Συγνώμη κε Billy αλλά έχω άσχημα
νέα, ο γάιδαρος ψόφησε.”
Ο Billy απάντησε, “Τότε δώσε μου πίσω τα $ 100  που σου έδωσα.’
Ο αγρότης είπε, ‘δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω  ξοδέψει.’
Ο Billy είπε, ‘Εντάξει, τότε δώσε μου τον ψόφιο γάιδαρο.’
Ο αγρότης ρώτησε, ‘Τι θα τον κάνεις?’
Ο Billy απάντησε, “θα τον βγάλω σε λοτταρία.’
Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, ‘Αποκλείεται να βγάλεις σε
λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.’
O Billy απάντησε ‘φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι
ψόφιος.’
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ‘ Τι
έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?’
Ο Billy είπε, ‘Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 λαχνούς προς δύο
δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα $ 998 μείον τα $ 100  που σου είχα
δώσει, μου έμειναν καθαρά $ 898.
Ο αγρότης ρώτησε, ‘Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?
O Billy απάντησε, ‘ Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει
του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια.’
*Ο Billy τώρα δουλεύει στην Goldman Sachs* !

A man in London walked into the produce section of his local Tesco’s
supermarket and asked to buy half a head of lettuce. The boy working in that
department told him that they only sold whole heads of lettuce. The man was
insistent that the boy ask the manager about the matter.
Walking into the back room, the boy said to the manager, “Some old bastard
wants to buy a half a head of lettuce.” As he finished his sentence, he
turned around to find that the man was standing right behind him, so he
quickly added, “and this gentleman kindly offered to buy the other half.”
The manager approved the deal and the man went on his way.
Later, the manager said to the boy,” I was impressed with the way you got
yourself out of that situation earlier, we like people who can think on
their feet here, where are you from son?”
“New Zealand, sir,” the boy replied.
“Why did you leave New Zealand?” the manager asked.
The boy said, “Sir, there’s nothing but whores and rugby players there.”
“Is that right?” replied the manager,” My wife is from New Zealand!”
“Really?” replied the boy, “Who  would she play for?

LEXIKO

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’.

In the first year, ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replaced with ‘f’ This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as

replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’.

During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

Advertisements

About sooteris kyritsis

Job title: (f)PHELLOW OF SOPHIA Profession: RESEARCHER Company: ANTHROOPISMOS Favorite quote: "ITS TIME FOR KOSMOPOLITANS(=HELLINES) TO FLY IN SPACE." Interested in: Activity Partners, Friends Fashion: Classic Humor: Friendly Places lived: EN THE HIGHLANDS OF KOSMOS THROUGH THE DARKNESS OF AMENTHE
This entry was posted in Entertainment and tagged , . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s